Совет дня: как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Совет дня: как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
Почему дети говорят: «Мама, я тебя не люблю»
Когда все хорошо, наверняка ребенок не скажет такое дорогой мамочке. Вспомните ситуации, в которых малыш говорил подобные слова. Постарайтесь обобщить их, понять, при каких обстоятельствах он может сказать: «Я тебя ненавижу». Подобные фразы дети говорят в те моменты, когда они чем-то недовольны, но сформулировать свое недовольство обычными словами не в состоянии.
Например, пятилетнему малышу родители не купили дорогую игрушку в магазине. Было бы странно услышать от пятилетки: «Мама и папа, я глубоко расстроен, поскольку вы не удовлетворили моего искреннего желания получить этот замечательный игрушечный эвакуатор». Но, тем не менее, взрослые ждут вразумительных объяснений, не понимая, что дети часто не могут выразить словами свои чувства.
Чтобы разобраться с ситуацией, родители должны вспомнить, как часто они искренне и подробно рассказывают о своих переживаниях и эмоциях в кругу семьи.
Не просто: «Я очень устала», «Как мне все надоело».
Когда последний раз вы говорили: «Я устала, потому что с утра было много дел. Я сейчас немного отдохну, а потом мы вместе почитаем книгу»?
Как уже упоминалось ранее, симпатия ребенка не всегда направлена на мать. В ситуации, когда папа занимает первое место в иерархии, мама испытывает настоящий ад. В Интернете полно историй о взволнованных матерях, чьи дети с нетерпением ждут папу, и когда тот перешагивает за порог, не отступают от него.
Еще более сложная ситуация — когда ребенок отталкивает свою мать: находясь под ее опекой, он кричит, что хочет папу, или говорит, что любит своего отца больше. Такое поведение малыша, конечно, ранит чувства матери и вызывает ее разочарование.
Она была с ребенком всегда, носила его под своим сердцем, прошла через роды, кормила грудью, заботилась о нем (и очень часто более длительное время, чем папа) или даже до сих пор остается с ребенком дома, пытаясь обеспечить лучший уход за ним. И тут мать внезапно сталкивается со стеной: малыш, которого она обожает, любит своего отца больше, чем ее.
Хороший родитель позволяет больше
Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.
Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.
Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.
Разговаривайте простыми фразами
Прыгать на кровати было любимым занятием Киры. Но Михаил не разделял любовь дочери к этому увлечению. Каждый раз он пытался ей объяснить, что так делать не надо: «Ты можешь упасть, пол жёсткий! Вот упадёшь — и будем с тобой ещё две недели ходить по больницам». Но Кира раз за разом игнорировала папины слова и продолжала прыгать.
Трёхлетние дети не понимают сложные термины. Малыши ещё не умеют мыслить абстрактно и выстраивать длинные логические цепочки. Ребёнок не может понять, что если одеваться медленно, то папа опоздает на работу и его наругают. Поэтому он продолжает орать, пока родители натягивают джинсы и пытаются объяснить, что это надо сделать как можно скорее.
Вот как стоит себя вести:
- Объясняйте всё максимально просто. Когда разговариваете с ребёнком, опирайтесь на его житейский опыт, а не на ваш. Вместо «Мороженое на обед нельзя, в нём нет полезных веществ» лучше сказать «Мороженое на обед нельзя. Его можно будет потом, когда ты съешь салат».
- Говорите спокойно и уверенно. Дети хорошо считывают мимику и интонации. Если малыш чувствует, что мама говорит неуверенно, то он понимает: вот сейчас можно истерить, и всё будет так, как ему нужно.
- Показывайте, а не рассказывайте. Не читайте лекции о том, что на улице жарко, поэтому придётся надеть панамку. Лучше подойдите с ребёнком к окну и покажите ему, какое сегодня яркое солнышко. Потрогайте с ним нагретый подоконник.
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
Естественная реакция взрослого на нежелательное поведение ребенка и его негативные эмоции — предпринять все возможное, чтобы стабилизировать ситуацию. Многие родители пытаются «бартером» решить сложный вопрос: «Успокойся, не плачь, я тебе конфетку дам!» Когда ребенок обижается, родители начинают ему предлагать множество альтернатив или сдаются и идут на уступки в обмен на желаемое и понятное поведение ребенка.
Такой подход в данный момент, конечно, поможет родителю достигнуть баланса с минимальными энергетическими затратами, но основная потребность ребенка, скорее всего, не будет услышана и понята. Когда ребенок сердится, плачет, кричит или не слушается, взрослым видна лишь вершина айсберга. Скрытая часть дрейфующего ледника — неудовлетворенная потребность ребенка (желание быть утешенным, желание эмоциональной близости, чувство усталости, тревога) — находится под водой. В таких случаях важно настроить внутреннее зрение и постараться увидеть, что же на самом деле скрыто за толщей воды, что стоит за нежелательным поведением ребенка.
На что обратить внимание
Игнорирование эмоций — катализатор внутренней агрессии и обиды. Жизнь с ощущением, что меня никто не понимает и не принимает по-настоящему, приводит к тому, что человеку намного сложнее найти близкого друга и завести близкие отношения, потому что есть страх, что ты все равно никогда не будешь понят.
Задача взрослого — дать ребенку ощущение безопасности. Ощущение того, что какими бы ни были его эмоции и обида, у родителей хватит сил, выдержки и времени, чтобы вынести их и принять.
Среди родителей широко распространено мнение, что «яркое эмоциональное состояние» — это, как правило, истерика, когда ребенок топает ногами, кричит. Но есть большое количество детей, которые по-другому реагируют на обиды — уходят в себя, замыкаются, не идут на контакт. И это раздражает и выматывает не меньше, чем какие-то яркие проявления эмоций. Вам, как родителям, и в этих случаях нужно понимать, что ваша задача — выдержать состояние ребенка и всеми силами дать ему возможность побыть наедине с собой (если ему это необходимо), но с уверенностью, что как только он захочет, он сможет прийти к вам, и вы его примете.
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Что такое возрастной кризис 3 лет?
Ребенок развивается, впитывая в себя оценки близких и их поведение как образцовое. Но в определенный момент, достаточно освоив их, он их проверяет, сопротивляясь уже освоенному. В трехлетнем возрасте, например, ребенок активно отказывается от того, что так спокойно принимал ранее. Если раньше он принимал, что мама делает что-то, то теперь он хочет делать это сам. Он как бы проверяет диапазон допустимого, ориентируясь на реакции взрослых. Определив его, он вновь уже на уровне расширенных возможностей усваивает далее стереотипы мира взрослых.
Итогом продуктивного разрешения кризиса трёх лет является сильная воля. В это время ребёнок учится самостоятельно передвигаться, есть, говорить, контролировать свои телесные функции, осознаёт своё индивидуальное начало (автономную волю) и себя как активно действующего субъекта.
Главным стремлением для малыша становится борьба за автономию, за овладение своим существом в противовес сдерживающим силам (желаниям родителей, требованиям взрослых и т.д.). На данной стадии ребёнок проходит путь от полной зависимости к относительной самостоятельности, и это даёт основание осознавать себя автономным существом, способным совершать определённые действия («Я сам!», «Я хочу!»). Разумеется, эта активность наталкивается на неодобрительное отношение взрослых, стремящихся её ограничить. Ребёнок же не знает запретов, пока их не нарушит.
Мышечно-анальная стадия (от одного до трёх лет). Кризис 1 года. Период раннего детства. Кризис 3 лет.
Примерно с одного года до трех лет происходит разделение на «плохое» и «хорошее». Двухлетний ребенок в норме своего развития умеет ходить, знает тяжесть своего тела, знает, где находится «верх» и «низ». Это умение ориентироваться в пространстве распространяется на социальные переживания. Так как ребенок уже научился ощущать себя в окружающем мире, у него возникает потребность разобраться в социальных ролях окружающих его людей. Возникает вопрос о «вожаке стаи», о главе семьи. «Могу ли я ему противостоять?» — как бы задает себе вопрос ребенок. Наступает фаза протеста.
При нормальном развитии «фаза протеста» через некоторое время сама по себе проходит. Однако слишком жестокое, слишком строгое, прямолинейное, негибкое и консервативное воспитание «ломает» ребенка в этот период, делает его сверхпослушным, подавляет его собственную активность. Сейчас известно, что это не безопасно для развития ребенка. Безынициативность, пассивность и даже задержки в интеллектуальном развитии могут быть связаны с излишним жестким воспитанием и чрезмерными ограничениями на этой стадии развития.
Если на этой стадии развития ребенок решается на проявление агрессии, а взрослые его в этом жестко ограничивают, ругают, наказывают, то потом ребенок может испытать сильное чувство вины. В это время ребенку требуется гораздо больше любви и внимания со стороны матери и других значимых взрослых, чем обычно.
На этой стадии дети любят играть с водой и песком.
По мнению психоаналитиков, в социальном плане ребенок уже способен «отграничиться», то есть воспринимать себя как отдельную личность. Это время приучения к опрятности и порядку, но если за какую-либо неопрятность подвергать детей чрезмерному наказанию, могут возникнуть садомазохистские тенденции в психике ребенка. Насилие над ребенком, жестокость наказания приводит к ранней сексуализации: развиваются анально-садистический эротизм или анально-пассивная установка (жертва и палач).
Именно в этот период времени ребенок учится говорить. Психоаналитики считают, что еще на первом году жизни в нашей психике образуются интроекты — внутренние образы внешних объектов. Внутренние символы появляются с 18-месячного возраста.
Ребенок усваивает, что можно и что нельзя, что нужно в себе контролировать, а чего нужно стесняться и прятать от окружающих. Ребенок учится вытеснять запретные желания. В это время ребенок осознает запрет и наказания. Это первая социализация и, в то же время, первая манипуляция взрослыми со стороны ребенка, первое сознательное контролирование своих действий.
Переходный период между младенчеством и ранним детством обычно называют кризисом 1 года. Как всякий кризис, он связан со всплеском самостоятельности, появлением аффективных реакций. Аффективные вспышки у ребенка обычно возникают, когда взрослые не понимают его желаний, его слов, его жестов и мимики, или понимают, но не выполняют то, что он хочет. Поскольку ребенок уже ходит или активно ползает по дому, в это время резко увеличивается круг досягаемых для него предметов. Взрослые вынуждены убирать острые вещи, закрывать электрические розетки, ставить повыше электроприборы, посуду и книги. Не все желания ребенка выполнимы потому, что его действия могут причинить вред ему самому или окружающим. Разумеется, ребенок раньше был знаком со словом «нельзя», но в кризисный период оно приобретает особую актуальность.
Аффективные реакции при очередном «нельзя» или «нет» могут достигать значительной силы: некоторые дети пронзительно кричат, падают на пол, бьют по нему руками и ногами. Чаще всего появление сильных аффектов у ребенка связано с определенным стилем воспитания в семье. Это или излишнее давление, не допускающее даже небольших проявлений самостоятельности, или непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня можно, а завтра нельзя, или можно при бабушке, а при папе – ни в коем случае. Установление новых отношений с ребенком, предоставление ему некоторой самостоятельности, т.е. большей свободы действий в допустимых пределах, наконец, терпение и выдержка близких взрослых смягчают кризис, помогают ребенку избавиться от острых эмоциональных реакций.
Для раннего возраста характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка. В конце этого периода, при приближении к кризису 3 лет, наблюдаются аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Он пытается что-то сделать самостоятельно, но у него ничего не получается или рядом в нужный момент не оказывается взрослого – некому прийти на помощь и сделать это вместе с ним. В такой ситуации вполне вероятна эмоциональная вспышка. Например, ребенок не может открыть дверь в комнату и начинает бить по ней руками и ногами, что-то выкрикивая. Причиной гнева или плача могут быть, помимо «неподдающихся» вещей, и отсутствие внимания к нему со стороны близких взрослых, занятых своими делами именно в то время, когда ребенок изо всех сил старается их вниманием завладеть; ревность к брату или сестре и т.п. Как известно, аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности – вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Кроме того, ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным – и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.
На основе взаимодействия с близкими ребенок формирует защитную базу, объясняющую мир как безопасный и чувство идентичности с объектом первичной привязанности.
Чувство идентичности – ощущение принадлежности роду, клану, семье («Вырастишь, и станешь как папа»). Из него формируется «Система Я» ребенка. На него будет опираться он в кризисные моменты формирования своей личности. Созидая себя, он будет отталкиваться от этих фигур. То есть поведение людей, с которыми ребенок себя идентифицирует (фигуры первичной привязанности) в момент кризиса позволят ему понять границы собственных возможностей.
Если нет фигуры первичной привязанности, и отсутствует идентичность с ней идет более медленное и упрощенное формирование личности.
Ребенок генетически может создать не более десятка привязанности, и среди них возникает иерархия, когда отношения с мамой и папой становятся наиболее значимыми, а с бабушкой – менее (или наоборот, если воспитанием занимается бабушка). Число этих привязанностей не может быть бесконечным, так же как существует ограничение числа эмоциональных интенсивных взаимодействий в естественных условиях, требующих отдачи и соответствующего ресурса.
Оказывается, что если ребенок ощущает безопасную привязанность от обоих родителей, то в подростковом возрасте окружающие будут оценивать его как социально компетентного. Если у девочки есть безопасная привязанность с отцом, то она менее агрессивна, чем ее менее счастливые сверстницы. Матери формируют с детьми более безопасные привязанности по сравнению с отцами. Восприятие собственного достоинства опосредуется привязанностью и социальной компетенцией. К двум годам ребенок, знает, что есть «свои» и «чужие» и внутренне понимает, как плохо быть чужим, и как приятно своим.
Нарушения привязанности как следствие утраты фигуры привязанности обнаруживаются в следующих особенностях поведения ребенка (на примере детей, оставшихся без попечения родителей):
- нет желания общаться с окружающими. При попытках прикоснуться к нему ребенок отталкивает руку; не смотрит в глаза. Однако исподтишка он наблюдает за взрослым. Противоположностью такого поведения является «прилипчивость» — отсутствие чувства дистанции со взрослыми, желание всеми способами привлечь к себе внимание. Оно свойственно многим детям-отказникам;
- наиболее типичное эмоциональное состояние ребенка при нарушении привязанности — апатия, сочетающаяся со страхом, настороженностью, плаксивостью;
- стереотипии, то есть постоянное покачивание всем телом или отдельной его частью;
- самостимуляция, состоящая в том, что ребенок может мастурбировать, «биться» головой о стену или пол, бортики кровати, царапать себя и т.п.
- соматические симптомы в виде снижения веса и роста, которые не компенсируются хорошим питанием, но начинают меняться при попадании ребенка в семью.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Причины, почему дети разного возраста кусаются?
В каждом возрасте у детей свои «причины для кусания» и не всегда это может быть проявлением агрессии. В раннем возрасте дети кусаются, не осознавая, что причиняют боль. Дети постарше уже кусаются вполне сознательно и знают, что делают другим больно.